Rozprávanie o sexe

Dobrý s*xuálny život páru závisí do veľkej miery od vzájomného porozumenia oboch. Nemali by sme sa hanbiť o tom navzájom hovoriť. Rozprávanie o podrobnostiach intímneho života si vyžaduje takt a ochotu počúvať druhého človeka.

Večer sa stretnú doma a Anton obdivuje Nasťu: v nových šatách je taká príťažlivá! Neskôr ju v posteli začne nežne hladiť. Bez odpovede zašepká: „Chceš?“ A Nasťa má za sebou náročný deň, chce si oddýchnuť a práve sa ponára do čítania detektívky…

Klasická epizóda zo života dvojice. Čím to je – rozdielom v s*xuálnom rytme? Rutina, ktorá vedie k strate túžby? Alebo neschopnosť hovoriť o intímnych témach? Rodinní terapeuti sa prikláňajú k druhej možnosti.

„Je možné milovať sa celé roky a zažívať chvíle najvyššej rozkoše v s*xe, neustále objavovať nové veci o sebe a o tom druhom… Ak sa partnerom podarilo nadviazať s*xuálnu komunikáciu,“ hovorí rodinná terapeutka Inna Chamitová. – A naopak, skrývaním svojej nespokojnosti si partneri sťažujú život a môžu sa začať vyhýbať intimite“.

Receptom na pohodu je naučiť sa slobodne hovoriť o s*xe. Napríklad začať rozhovor slovom „ja“ namiesto „ty“. V našich slovách nie sú žiadne nároky – a v dôsledku toho nás partner ľahšie počuje.

Keby teda Anton položil otázku inak („Ja chcem, ty?“), Nasťa by necítila nátlak a mohla by úprimne odpovedať: „Áno, chcem, ale nie teraz. Alebo: „Nie, som unavená. Urobíme to neskôr alebo zajtra ráno…“

„Rozprávať sa o intímnych témach“… Je ľahké poradiť, ale nie je také ľahké vykonať. „Keď sa v rozhovore dotkneme niektorých detailov nášho s*xuálneho života, obaja sa cítime nepríjemne a snažíme sa dať takýmto frázam hravú formu,“ poznamenáva Fedor.

„Nikdy som nevedela nájsť tie správne slová, aby som Andrejovi vysvetlila, aký druh pohladenia mám rada,“ sťažuje sa Vika. „Neodvážim sa povedať nie, keď nechcem s*x, a hnevám sa na manžela, že to sám necíti,“ priznáva Mária.

Odkiaľ sa berie táto „nemota“ u páru, ktorý spája telesná intimita?

Je desivé vôbec hovoriť o rozdieloch, pretože mýtus predpokladá ich absenciu

„Väčšine z nás rodičia nikdy nehovorili o s*xe,“ vysvetľuje klinický psychológ Yakov Kochetkov. – A my sme sa ich na to nepýtali v domnienke, že za touto témou sa skrýva niečo zahanbujúce. V dôsledku toho jednoducho nemáme zručnosť o tom hovoriť a slovná zásoba, ktorá sa týka tejto stránky nášho života, je veľmi chudobná.

Orgazmus: oddelene alebo spolu

Mýtus o súčasnom orgazme je veľmi pretrvávajúci: mnohé ženy a muži snívajú o tom, že sa naučia dosiahnuť vrchol rozkoše spoločne, v tom istom okamihu. Súčasný orgazmus je však skôr výnimkou z pravidla než skutočným zážitkom.

„S myšlienkou synchrónneho dosiahnutia vrcholu rozkoše je lepšie sa rozlúčiť,“ hovorí Inna Chamitová. – Táto ilúzia môže byť pre s*xuálny život páru škodlivá. Túžba po spoločnom dosiahnutí vyvrcholenia vedie k tomu, že sa každý snaží prispôsobiť rytmu toho druhého a hlavnou vecou v s*xe sa stáva kontrola vlastného stavu, strata kontaktu s emóciami a telesnými pocitmi. Aby ste však dosiahli orgazmus, musíte dodržiavať svoj vlastný jedinečný rytmus.

Ale nakoniec, koho zaujíma, či partneri dosiahnu orgazmus v rovnakom čase alebo nie? „Dôležitejšie je, aby na seba mysleli a robili ústupky,“ pokračuje terapeut, „aby pohlavný styk vyvrcholil orgazmom a aby si partneri užívali fyzickú intimitu.

Súčasný orgazmus je dar a nemal by sa premeniť na kritérium úspešného s*xuálneho vzťahu.

PREČO MLČÍME

„Hneď ako mladí ľudia začnú spolu žiť, vynárajú sa otázky – napríklad, kto má prvý povedať ‚Milujme sa‘ alebo ako partnera zviesť,“ pokračuje Inna Chamitová. – Snažia sa dešifrovať gestá, mimiku a intonáciu toho druhého, vymýšľajú, čo ten druhý nemyslel vážne, dávajú si do hlavy svoje obavy.

Bojíme sa, aby sme vzťah nepripravili o romantickú aureolu. Veď tým, že dáme partnerovi najavo, čo sa nám páči a čo nie, ničíme mýtus o čarovnom stretnutí s krásnym princom, ktorý dokáže odhadnúť naše predstavy a túžby.

Okrem toho akoby sme priznali, že náš partner vôbec nie je v tejto oblasti takým sofistikovaným majstrom… „Obzvlášť ťažké je odvážiť sa rozprávať s tými, ktorí sú citliví na narcistické ústrky,“ dodáva Jakov Kočetkov. – Pre niektorých mužov teda hovoriť nahlas o svojich túžbach znamená prosiť, ukázať slabosť, ponížiť sa.

Ženám sa tiež ľahšie hovorí, pretože je menej pravdepodobné, že sa urazia.

Stáva sa,“ vysvetľuje Anna Vargová, „že mnohí muži počujú za slovami ženy nie predmet rozhovoru, ale sťažnosti, obvinenia. Vzniká druhá vrstva úzkosti, ktorá súvisí so sebaúctou: ukáže sa, že on bol vždy zlý a ona o tom toľko rokov mlčala.“

Mlčíme aj preto, že sa bojíme šokovať partnera, bojíme sa, že nás bude súdiť.

„Tieto obavy sú neopodstatnené,“ uisťuje Inna Chamitová, „naše túžby, naše predstavy sa často zhodujú. Keď ponúknem páru, ktorý ku mne príde, aby si spísal svoje s*xuálne fantázie, a potom si poznámky vymeníme, ukáže sa, že dve tretiny ich túžob sú rovnaké.

KEDY A AKO ZAČAŤ

„Nečakané otvorené rozhovory o podrobnostiach s*xu môžu destabilizovať vzťahy párov, ktoré spolu žijú už dlho, ale o svojom s*xuálnom živote nehovoria,“ hovorí Inna Khamitová. – Pre takéto vzťahy je dištancovanie paradoxným spôsobom, ako ich zachovať. Zároveň si naďalej vážia jeden druhého a milujú sa. V tomto prípade môže spontánna túžba porozprávať sa viesť k škandálu a dokonca k rozpadu vzťahu“.

Preto je veľmi dôležité vybrať si správnu chvíľu. V žiadnom prípade by ste nemali začať rozhovor pri stole, medzi dezertom a kávou. „Nemali by ste to robiť ani v intímnych chvíľach, keď je najlepšie držať sa pravidla: menej slov a viac gest,“ objasňuje s*xuológ Jurij Prokopenko.

Nesúďte konanie svojho partnera. Namiesto toho mu ponúknite niečo, čo by ste chceli vyskúšať.

Najlepšie je viesť tento rozhovor, keď majú obaja partneri dostatok času. Kým jeden hovorí, druhý hrá úlohu poslucháča: neprerušuje, nekladie otázky ani nekomentuje slová druhej osoby. Keď je však na rade on, je dôležité hovoriť o sebe, nie reagovať na to, čo hovorí ten druhý.

„Je lepšie začať s niečím, čo poteší: „Milujem tvoju vôňu“, „Strácam hlavu, keď robíš toto“, vysvetľuje Inna Khamitová. – Nesúďte konanie svojho partnera. Namiesto toho mu ponúknite niečo, čo by ste chceli vyskúšať. Napríklad zmeniť pózu. Takéto slová sú výmenou pocitov, príležitosťou podeliť sa o to, čo cítite“.

Radosť z odlišnosti

Biologické a fyziologické rozdiely medzi pohlaviami boli vytvorené preto, aby sme mohli splynúť v jedno: muž je ten, kto vstupuje do ženy, žena je tá, ktorá ho prijíma. Nezabúdajme však, že láska od nás vyžaduje viac: prekročiť tento prirodzený mechanizmus, ktorý je potrebný na rozmnožovanie, ale nepostačuje na erotickú harmóniu.

Muži a ženy majú odlišné biorytmy a s*xuálne túžby, nezodpovedajúce fantázie a očakávania. Väčšina našich odborníkov zdôrazňuje, že muži a ženy potrebujú na dosiahnutie orgazmu iný čas: žena zvyčajne potrebuje mnoho minút, muž počíta v sekundách.

Muž musí po každej ejakulácii urobiť prestávku, zatiaľ čo žena môže mať niekoľko orgazmov za sebou. Táto schopnosť mužov fascinuje a spôsobuje, že sa obávajú, že neuspokoja svoju partnerku: muži sa oveľa viac zaujímajú o to, či sa im podarilo dosiahnuť rozkoš, ako ženy.

Muži vnímajú s*x mechanickejšie a mužská túžba je pociťovaná ako pulzovanie, ktoré sa začína v podbrušku a je vyvolané vizuálnymi podnetmi. Pokiaľ ide o ženskú túžbu, tá súvisí skôr s emocionálnou atmosférou, s pocitmi, s pocitom intimity.

Ďalším znakom mužskej túžby sú fantázie o polygamii. Na druhej strane žena si vo svojich s*xuálnych fantáziách predstavuje scény zvádzania, sebazaprenia, predstavuje si, ako sa podmaňuje a podmaňuje, sníva o tom, ako sa mužovi úplne oddá, do hĺbky svojej bytosti.

Ak chceme, aby sa naše rozdiely stali priestorom komunikácie a výmeny, máme len jednu možnosť, ako čo najlepšie spoznať seba a toho druhého. Samozrejme, nie je to ľahké. Ale kto hovorí, že je ľahké milovať?

UVEDOMIŤ SI SVOJE TÚŽBY

Sex je už sám o sebe prostriedkom komunikácie. Potrebuje však aj slová. Pomáhajú vám naladiť sa na meniace sa túžby vášho partnera. Tým, že si partneri povedia to, čo už pravdepodobne obaja vedia, prestanú plytvať energiou na umlčiavanie problému a začnú spoločne hľadať riešenie.

Je však dôležité uvedomiť si, čo skutočne chceme, skôr než svoje želania vyslovíme. Na to je potrebné pomaly premýšľať o tom, čo sa nám v s*xe páči a čo nie, ako, kedy a kde sa najradšej milujeme…

„Stojí za to vyjadriť svoje želania konkrétne, pretože aj žiadosť „Buď ku mne nežný“ možno chápať rôznymi spôsobmi,“ hovorí Inna Chamitová. – Musíme sa naučiť povedať „nie“, keď niečo nechceme, formulovať svoje odmietnutie s láskou a byť pripravení počuť „nie“ na oplátku.

„Rozhodnúť sa“ je kľúčové slovo pre s*xuálnu komunikáciu

Vo chvíľach fyzickej intimity sme veľmi zraniteľní. Každé neuvážené slovo môže zraniť. Gestá môžu byť nápomocné pri korigovaní konania partnera. Napríklad jemným pohybom ruky alebo ukázaním, ktorý dotyk sa nám viac páči.

„Napriek tomu je lepšie oznámiť, že práve prežívame fyzický diskomfort („Tvoja ruka ma tlačí, bolí ma to“),“ poznamenáva Inna Khamitová. – Alebo spresniť, čo chceme („Chcel by som zmeniť polohu, čo ty?“), aj keď to neznie príliš uvoľnene.

„Rozhodnúť sa“ je kľúčové slovo pre s*xuálnu komunikáciu. Rozhodnite sa konať, preskúmať nepoznané, prehodnotiť svoje pozície. A keď sa objavia ťažkosti, podeľte sa o ne navzájom. Potom sa staneme účastníkmi vzťahu, ktorý spája cit a zmyselnosť.

Ako často by sa to malo robiť?

Túto otázku si kladie mnoho párov, keď začnú spolu žiť. Existuje však nejaká norma? Podľa s*xuológov nie je najdôležitejší počet milostných aktov, ale súlad túžob a potrieb dvoch ľudí.

„Problém kvantity je vymyslený problém, ktorý vytvorila moderná spoločnosť, posadnutá štatistikami,“ je presvedčený s*xuológ Jevgenij Kaščenko. Podľa štúdie spoločnosti Durex o s*xuálnom správaní má priemerný ruský pár s*x takmer 12-krát mesačne, ale tieto čísla svedčia skôr o zbožných želaniach ako o realite.

Frekvencia milostných aktov sa u jednotlivých párov líši v závislosti od toho, ako dlho zväzok trvá, či sú v rodine malé deti a aký je pracovný harmonogram partnerov. „Všetko, čo dodáva páru silu okrem s*xuality, vedie k zníženiu frekvencie pohlavných stykov,“ hovorí sociologička Michelle Bosonová.

Odborníci sa zhodujú v jednom: intenzita intimity sa nerovná jej úspešnosti. V niektorých prípadoch musí nadbytok s*xu vykompenzovať nedostatok lásky, zatiaľ čo iní nemajú potrebu častého s*xu, pretože partneri sa už cítia úplne spokojní.

Podľa s*xuológov je však s*x tmelom, ktorý drží pár pohromade, takže ak sa milujete menej ako dvakrát do mesiaca, pár môže stratiť tón a ohroziť svoju pohodu.