Sex v manželstve: oživte oheň túžby

Rodinní psychológovia sa tradične domnievali, že keď sa skončia citové konflikty medzi manželmi, ich s*xuálny život sa automaticky zlepší. Intimita však nezaručuje kvalitný s*x. Prečo sa túžba vytráca a ako možno znovu roznietiť oheň vášne?

Samotná podstata manželstva v základnom chápaní moderných párov vyzerá úplne inak ako kedysi. Historicky sa v západnej kultúre prvý s*x uskutočnil až po svadbe. Teraz manželstvo symbolizuje, že sme prestali mať s*x s niekým iným. Tento prechod radikálne zmenil význam selektívnosti.

„Po mnohých rokoch rodinnej terapie už nevnímam s*xualitu ako synonymum manželského vzťahu: sú to skôr paralelné pojmy,“ píše známa belgická psychoterapeutka Esther Perel, autorka bestsellerov Chov v zajatí. Ako zosúladiť erotiku a domácnosť“, „Právo na ‚ľavicu‘. Prečo ľudia podvádzajú a či sa dá podvádzaniu vyhnúť“, „Vždy žiaduce. Ako si udržať vášeň v dlhodobom vzťahu“.

POROZPRÁVAJME SA O TOM

V súčasnosti sa partneri snažia spojiť potrebu vážneho dlhodobého vzťahu s potrebou slobody a naplnenia. Čo to znamená pre tých, ktorí sa nazývajú rodinnými terapeutmi? Potrebu klásť viac navádzajúcich otázok. A treba ich formulovať inak ako doteraz.

„Namiesto otázky: „Ako často máte s*x?“ ponúkam klientom nasledujúci prístup: „Porozprávajme sa o s*xuálnej stránke vášho vzťahu. Aká je pre vás dôležitá? Čo sa zmenilo? Zlepšilo sa to, odkedy ste spolu?“ – hovorí Perel. Takýto rozhovor však v žiadnom prípade neznamená, že na začiatku sú všetci so s*xom v poriadku, ale že sa to časom nevyhnutne zhoršuje.

Cieľom tohto rozhovoru je pochopiť, ako zrelosť, skúsenosti a sebaprijatie ovplyvnili vzájomnú erotickú náklonnosť. Ako pohodlne partneri diskutujú o svojich s*xuálnych preferenciách? Dokážu o s*xe hovoriť pohodlne, alebo je to pre nich nepríjemná téma?

Najdôležitejšie je hovoriť o s*xe nie ako o činnosti, ale ako o určitom priestore, do ktorého môžete vstúpiť sami alebo s partnerom,“ zdôrazňuje psychoterapeutka.

TAJNÝ SVET

Keď abstrahujeme od predstavy, že „všetci ľudia to buď robia, alebo nie“, otvorí sa nám celý erotický svet. Sú v ňom fantázie, túžby a preferencie, frustrácie, neuspokojené potreby a zadržiavané impulzy, minulé a súčasné krivdy, miera vzrušenia a vášne – všetko, čo uzatvára naše s*xuálne prežívanie, ktoré mnohí pred sebou starostlivo skrývajú.

Väčšina z nás bola vychovaná v informačnom vákuu, pokiaľ ide o naše vedomosti o s*xe. Boli sme indoktrinovaní, že potešenie je spojené s vinou a hanbou. Dospelí starostlivo skrývajú intímnu stránku života, pretože ich to naučili ako súčasť normatívneho programu s*xuálnej socializácie.

Väčšina rodičov nehovorí o s*xe so svojimi deťmi a väčšina párov diskutuje o s*xe so známymi oveľa ochotnejšie ako s milovanou osobou. „Úlohou terapeuta je naučiť ľudí normálnemu jazyku a dokonca nastaviť určitý estetický tón, ktorý by pôsobil proti degradácii, ktorá je až príliš často súčasťou s*xuálnej skúsenosti,“ je presvedčená Esther Perelová.

NIE SÚ LÁSKA A SEX TO ISTÉ?

Ľudia by si mali uvedomiť, že láska a vášeň nielenže idú ruka v ruke, ale môžu byť aj v konflikte. V tom spočíva tajomstvo erotiky. Naše emocionálne a erotické potreby nie sú vždy v dokonalom súlade.

Pre niektorých sú láska a vášeň neoddeliteľné, pre iných úplne nezlučiteľné. Obetavosť, starostlivosť, ochrana, zodpovednosť, ktoré sú vlastné láske, sú často opakom toho, čo podnecuje vášeň. V skutočnosti s*xuálna túžba väčšiny ľudí nevzniká z pocitu zodpovednosti alebo povinnosti. Sexuálne slobodnými sa stávame výlučne vďaka úplnej bezstarostnosti.

Ako nám môže tá istá osoba poskytnúť spoľahlivé zázemie, istotu, dôveru v budúcnosť, a pritom zostať tajomstvom, ktoré vzbudzuje vzrušujúci pocit novosti?

Niektorí ľudia si myslia: „Mám rodinu, o akej som vždy sníval. Ale to je to posledné miesto, kde by som sa odvážil prejaviť svoju s*xualitu. Sexuálne ja sa pre nich spája s uvoľnenosťou a dokonca hriešnosťou, ktoré nemajú nič spoločné so stabilitou, cnosťami a zmyslom pre povinnosť.

Mnohí ľudia sú mimoriadne tvoriví vo všetkých oblastiach života, ale všetky svoje tvorivé túžby a impulzy nechávajú pred dverami spálne.

Až keď sa ľudia prestanú príliš starať o svojho partnera, majú skutočne úžasný s*x.

Niektorí ľudia sú presvedčení, že ich partner sa im nesnaží poskytnúť potešenie, ale skôr ho chce pokaziť. Je pre nich veľmi ťažké byť pre toho druhého s*xy. Hovoria: „Mám pocit, že žijem so svojím bratom. Pozerá sa na mňa a je to, akoby ma nevnímal ako ženu“. Alebo: „Nevníma ma ako s*xuálny objekt. Dotýka sa ma, akoby som bola príbuzná alebo dieťa“.

Často ide o milujúcich partnerov, ale zároveň jemné dotyky otupujú ich s*xuálny apetít. Ľudia sa tak stávajú spoľahlivými manželmi, ale vášeň sa z ich vzťahu vytratila.

„Pracoval som s mužom, ktorý svoju manželku úprimne miluje,“ hovorí psychoterapeut. – Zároveň sa mu však nijako zvlášť nepáčili jej ruky, dotyky, vôňa, hlas. Ale odkedy sa zvýšila jeho citlivosť, začalo sa mu diať niečo zvláštne: len čo sa k nemu priblížila, jeho telo stuhlo, akoby bol zhypnotizovaný. Nechápal, prečo sa to deje. Potom jej opísal, ako sa s ňou miloval predchádzajúci víkend, a uvedomil si, že to robil kvôli tomu, aby „bol dobrý“.

Zistil, kde sa skrýva jeho „erotický blok“, keď vyslovil: „Keďže ju milujem, cítim sa za ňu zodpovedný a je pre mňa ťažké prežívať rozkoš, oddávať sa rastúcemu vzrušeniu v jej prítomnosti. Neviem, ako byť s ňou a zároveň sám so sebou. Ak som s ňou, doslova sa odpojím od seba.

U niektorých je to naopak, poznamenáva doktor Perel: „Som spokojný sám so sebou, ale nemám predstavu, ako sa s ním spojiť. To znamená, že je pre mňa oveľa jednoduchšie byť s*xy s ľuďmi, na ktorých nemusím myslieť. V súlade s tým uprednostňujem porno, kde sa nemusím snažiť poskytnúť partnerovi potešenie.“

Rovnaké správanie v s*xe môže byť rozkošné a príjemné, alebo môže byť hrubé a zneužívajúce. Musíte sa uistiť, že nadmerný tlak neubližuje. „Keď muži hovoria: ‚Niet väčšej radosti, ako keď ju vidím, ako sa vzrušuje‘, počujem: ‚Ak sa to mojej priateľke páči, viem, že ju to určite nebolí, takže sa nebojím vyzerať ako zviera.

Na druhej strane, ženy majú tendenciu chrániť toho druhého. Aby sa oslobodili, musia si dovoliť príliš sa nestarať o svoje blaho. Potrebujú byť sebecké, aby mohli byť vo svojom vzrušení nenáročné. Až keď sa ľudia prestanú o svojho partnera príliš starať, majú skutočne úžasný s*x,“ hovorí odborník.

CVIČENIE PRE DVOCH

Samozrejme, jedna vec je o tom hovoriť a druhá aplikovať všetky zistenia v terapii a v živote. Esther Perelová navrhuje cvičenie, ktoré párom pomôže lepšie pochopiť, ako každý z nich reaguje na erotické dotyky.

„Prejdite rukou po partnerovom ramene od dlane po lakeť. Môžete to robiť rýchlo alebo pomaly, strnulo alebo jemne. Najdôležitejšie je úplne sa sústrediť na partnera a snažiť sa pochopiť: „Páči sa mu to? Vie, že mu/jej tu vyčnieva kosť? Čo keď zľahka zatlačím tu alebo tu?“

Ide o to, aby ste druhému poskytli hmatové potešenie. Niektorí ľudia sa radi dotýkajú svojho partnera, iných to dráždi. Majú myšlienky typu: „Robím to správne? Ale ja sám som taký znudený… No tak, nudím sa. Miláčik, čo budeme mať na večeru?“ Výsledkom je, že dotyky sa stávajú formalitou, strácajú svoj význam.

Zdá sa, že na tom nie je nič zvláštne. Toto jednoduché cvičenie nám však môže veľa povedať o s*xuálnom vzťahu páru.

Zmyselné spomienky pomáhajú obnoviť spojenie so s*xuálnym ja a obnoviť erotickú energiu

„V určitom okamihu, keď s párom skúšame túto metódu, poviem: ‚A teraz sa presuňte. Vezmite si partnerovu ruku a pohlaďte sa. Prepnite z ‚dávania‘ na ‚prijímanie‘. Tak sa presuniete z ‚robím to pre teba‘ na ‚robím to pre seba‘.

Mnohým ľuďom sa neočakávane uľaví, keď vidia, že ich partner sa skutočne teší z dotykov. Ukazuje sa, že sa oňho nemusíte báť! Môžete jednoducho robiť to, čo je príjemné pre oboch.

Na konci cvičenia Esther Perelová vyzýva páry, aby zhodnotili novú skúsenosť: „Čo bolo ľahšie: dávať alebo prijímať, poskytovať potešenie druhému alebo ho prijímať sám?“ Takýmto konaním a uvažovaním sa ľuďom podarí posunúť hranice vlastnej erotiky, vysvetľuje odborníčka.

MANŽELSKÁ POVINNOSŤ ALEBO SLOBODNÁ VÔĽA?

Podľa odborníka sťažnosti na partnera a dlhé rozhovory o tom, prečo nechce s*x, nikoho neinšpirovali k častejšiemu s*xu. V poradenstve sa snaží zapojiť pár do rozhovoru, ktorý prebúdza zmyselné spomienky. Tie pomáhajú znovu sa spojiť so s*xuálnym ja a obnoviť erotickú energiu. Koniec koncov, úlohou manželského poradcu je napokon pomôcť ľuďom znovu objaviť ich túžbu.

Samozrejme, s*x nemožno oddeliť od vzťahov. Nie je dôvod dúfať, že sa s*xuálny život páru zlepší, ak sa dvaja ľudia navzájom sotva vnímajú. Vyjdite zo spálne a choďte niekam inam, radí odborník. Nájdite nové spôsoby, ako vzbudiť vzájomný záujem. Potom sa môžete opäť rozprávať o s*xe.