Zmeny, fantázie a minulosť: ako hovoriť so svojím partnerom o sexe – 4 najťažšie témy
Hovoriť o fantáziách, bývalých vzťahoch, neverách … Niektoré témy sa nepovažujú za vhodné na diskusiu, pretože sa domnievajú, že ohrozujú šťastie páru. Existuje spôsob, ako ich spomenúť v rozhovore? A ako sa vyhnúť slovám, ktoré môžu zničiť lásku?
Problém spočíva v tom, že niektoré témy, najmä týkajúce sa s*xu, sa zdajú príliš zložité, „pretože sa dotýkajú základov osobnosti oboch partnerov“, vysvetľuje s*xuologička Irina Paniukova, „našich hlboko intímnych, tajných podnetov, toho, čo je pre nás drahé a cenné. To nás robí veľmi zraniteľnými“.
Aby takýto rozhovor bol pohodlný pre oboch, je potrebné poznať niektoré pravidlá.
Predovšetkým je potrebné sa vyhnúť obviňovaciemu tónu. A pre to by sa malo „vychádzať nielen z nárokov, ale aj z potrieb,“ zdôrazňuje Irina Paniukova, „dobre pochopením, čo týmto rozhovorom sami chceme dosiahnuť“. Sexuologička pripomína, že forma vyjadrenia je rovnako dôležitá ako obsah: treba si vybrať okamih, keď je partner otvorený a uvoľnený. Treba hovoriť pokojne, nezvyšovať hlas…
Ivon Daller naopak poukazuje na to, čo nazýva „manželským emočným inteligentom“: „Umožňuje nám stáť si za sebou, pričom zostávame citliví k partnerovi“. Základom takejto inteligencie je sebavedomie: „Čím viac som si istý sám sebou, tým viac som si istý aj partnerom a preto ho môžem počúvať a hovoriť s ním tak, že ho moje emócie nezaplavujú ani on mňa“.
Tento krásny plán sa však rýchlo rozbíja o realitu obviňovania, sklamanie, staré urážky a ľahko sa premení na vojnu o teritórium. Irina Paniukova a Ivon Daller nám predstavujú štyri témy, ktorým je ťažké priblížiť sa.
ZLOŽITÉ TÉMY
1.Rozprávať o fantáziách?
„Keď voľne hovoríme so svojím partnerom o fantáziách, neznamená to, že sa budú realizovať, ale stávajú sa priestorom, hoci len mentálnym, spoločnej hry,“ pripomína Irina Panyukova.
Pre niektorých z nás je príliš ťažké hovoriť o tajných túžbach: stojí v ceste hanba, nedostatok sebavedomia, strach, že partner sa zosmiešni, odsúdi alebo si o nás bude myslieť horšie. Nakoniec nevieme, ako táto otvorenosť ovplyvní naše vzťahy. Pre niekoho je ťažké priznať si svoj podiel zodpovednosti, pretože fantázia je definovaná ako niečo zakázané. A niekedy jednoducho nemôžeme nájsť slová na popis obrazov, ktoré vytvára naša predstavivosť.
No môže sa stať aj opak, keď partner (najčastejšie muž) otvorene hovorí, že chce do vzťahu vniesť viac erotiky, a vytýka nám nedostatok flexibility a príťažlivosti k senzuálnym hrám. Vzniká zlý kruh a nakoniec trpí nielen komunikácia, ale aj s*xualita ako taká: „Nechceš rozdeliť moje túžby! Zatváraš sa!“ – „Áno, ale ty ma neustále kritizuješ, že ti v tomto vôbec nevyhovujem!“ – „Áno, kritizujem, ale ty, podľa mňa, už na mne (niečom) nezáležíš!“
Obaja partneri cítia, že ich pýcha je zranená a ešte sa viac uzatvárajú.
Irina Panyukova komentuje: „Dôležité je ponúkať, nie požadovať.“ Pri tom nie je potrebné, aby obaja partneri zdieľali fantázie, naopak, niekedy je to dokonca nežiaduce. Napríklad, ak si zveríme sny o láskyplných scénach s niekoľkými účastníkmi veľmi žiarlivému alebo nie príliš sebavedomému partnerovi, môžeme ho iba uraziť alebo zarmútiť.
Ak fantázie jedného partnera sú v súlade so želaniami druhého, je to ešte lepšie, ale ak nie, nie je dôvod na obavy, tvrdí Irina Paniukova. Avšak ak sú vzťahy uväznené v monotónnosti, takýto výmena tajomstiev môže byť pre ne prospešná.
V každom prípade neriešte situáciu príliš dramaticky, snažte sa pristupovať k takejto konverzácii ako k hre s humorom, odporúča Irina Panyukova. Ak slová prichádzajú ťažko, môžete sa inšpirovať príkladom Anais Ninovej, ktorá opísala svoje fantázie v listoch adresovaných Henrymu Millerovi.
Sexuológ je kategorický: „Ak sa jednému z dvojice v práci alebo na cestách stane ďalekosiahly flirt alebo jednorazová intriga, nie je vôbec potrebné o tom hovoriť svojmu partnerovi. To by ho iba zarmútilo, dokonca by ho prinútilo trpieť, zbytočne vsádzať pochybnosti.“
Irina Panyukova dodáva: „Ten, pre koho bola nevera len krátkym epizódou, zvyčajne rýchlo na to zabudne. Ale jeho partner, ak bol o tom informovaný, môže sa na toto cítiť zviazaný dlhé roky a toto priznanie mu bude spôsobovať bolesť.“
Navyše, túžba uľahčiť svedomie a priznať sa vo všetkom zvyčajne hovorí o slabosti charakteru.
„Tá závažnosť činu je taká ťažká, že sa chcete čo najrýchlejšie zbaviť tohto bremena – a v skutočnosti zodpovednosti – na partnerovi: nech teraz on rozhodne!“ hovorí Irina Panyukova. „Predtým, ako sa priznáte, musíte si položiť otázku: „Zlepší to naše vzťahy?“ A kým neexistuje odpoveď, nemá zmysel o tom hovoriť.“
Ako sa máme správať, ak neveru objavíme? „Nedávať podrobnosti, najmä s*xuálneho charakteru, dokonca aj keď na tom partner trvá,“ varuje Ivon Daller. „Tieto obrazy budú veľmi ťažko odstrániteľné a budú jedovaté, otrujúci partnerov život.“
Ako teda o tom hovoriť? „Nevera je zrejmým zdrojom trápenia. Pre toho, kto bol podvedený, ale aj pre toho, kto ju spáchal a teraz nesie zodpovednosť za to, že zranil svojho partnera,“ tvrdí s*xuológ. „Ak sa obaja chcú aj naďalej držať spolu, ich vzťahy závisia od toho, aký dialóg vediú.“
Prekonaním tohto testu dvojice často hovorí o tom, že nikdy predtým sa toľko nerozprávali a nikdy neboli tak blízko jeden k druhému. Ale aby to bola opäť obnovená komunikácia, každý musí urobiť krok vpred k druhému. Tým, ktorý podviedol, by sa mal súhlasiť a vypočuť si partnera a pochopiť hĺbku jeho utrpenia. Mali by byť trpezliví, ale zároveň stanoviť hranice, aby partnerovi nedovolili zasiahnuť ich citovú krutost.
„Ten, kto bol podvedený, musí uznať aj svoju rolu v tomto príbehu, že sa vzdialil od partnera“, pokračuje Yvonne Daller. „To mu umožní prestať sa cítiť ako obeť.“
3.Rozprávať o predchádzajúcich vzťahoch?
Zakázanosť tejto témy chráni nie toľko toho, kto hovorí o svojom bývalom partnerovi (možno dokonca s potešením oživuje ideálne spomienky na nežnosti, na ktorých bol objektom), ako toho, kto ho počúva.
„Môže sa cítiť, že ho porovnávajú, a začne sa trápiť: som schopný darovať také intenzívne emócie?“ varuje Irina Paniukova. Takéto porovnávania sú obzvlášť bolestivé pre tých, ktorí sú žiarliví. „Príčina retro-žiarlivosti, ako aj každej inej, spočíva v nestabilnej sebavedomosti. Môže byť rovnako jedovatá ako žiarlivosť s koreňmi v prítomnosti,“ potvrdzuje Yvonne Daller.
On neodporúča odmietnuť alebo sa snažiť zabudnúť na všetko dobré, čo sme niekedy prežili, ale považuje to za zbytočné „vpúšťať bývalého partnera, aj keď len slovne, do súčasného života. No, okrem toho, aby ukázali partnerovi cestu, ktorá nás doviedla k nemu.“
Ale aj vtedy sa nemáme ponárať do detailov, naopak, lepšie je vyhnúť sa akýmkoľvek priznaniam o minulej s*xuálnej aktivite: „Táto oblasť môže spôsobovať problémy s sebavedomím, tieto rozhovory môžu vyvolať u partnera deštruktívne pocity súťaže alebo poklesu vlastnej hodnoty,“
Ale čo, ak vás váš partner sám prosí, aby ste mu rozprávali o svojich bývalých? Irina Panyukova odporúča pochopiť, prečo ho to tak zaujíma. Možno je to spôsobené jeho neistotou, podozrievavosťou alebo žiarlivosťou?
V každom prípade je dôležité pochopiť, že vaše minulé intímne tajomstvá sú len vašou záležitosťou a váš partner k nim nemá žiadny vzťah.
Čo ak je váš bývalý partner teraz vaším priateľom? Aj keď sa rozchod nezaobíde bez dramatických momentov, Ivon Daller odporúča počkať, kým sa nové vzťahy stanú jasnejšími, a až potom obnoviť priateľstvo s bývalým manželom. Treba chrániť citlivé pocity nového partnera a najdôležitejšie je rešpektovať jeho potreby.
Samozrejme, všetko sa mení, ak máte deti. Na jednej strane je to zrejmé: zostávame v kontakte s otcom alebo matkou našich detí, nie s bývalým partnerom. Avšak niekedy to slúži len ako zámienka na udržanie spojenia, ktoré chce jeden z nich predĺžiť. V takom prípade je potrebné sa porozprávať, aby sa situácia zneškodnila, podľa Ivon Daller: „Je potrebné čo najskôr stanoviť bývalému partnerovi hranice a ukľudniť nového manžela, aby sa necítil ako účastník súťaže.“
4.Hovoriť o znížení s*xuálnej túžby?
Zníženie s*xuálnej túžby je bežné jav: v dlhodobých vzťahoch si obaja partneri nemôžu vždy túžiť súčasne a s rovnakou intenzitou. Napriek tomu o tom zriedkavo hovoria. Pocit viny toho, ktorého túžba klesla, bráni, ale jeho partner sa tiež cíti vinný, že už nedokáže vyvolať silné pocity. A výsledkom je, že obaja sa dokonca nepokúšajú o milovanie a nehovoria o tom.
Aj prejavy nehy sú podozrivé: „Nemôžem ju objať, pomyslí si, že sa ju snažím nutiť k s*xu“; „Páčilo by sa mi to, ale pomyslí si, že chcem ísť ďalej“… Takže nikto nič nerobí ani nehovorí a problém sa upevňuje.
Ale každému je tak dôležité počuť od partnera slová, ktoré potvrdia lásku a vďačnosť.
Pokles túžby môže byť spôsobený mnohými príčinami, ktoré nemajú nič spoločné s láskou, ktorú partneri k sebe cítia: narodenie dieťaťa, hormonálne výkyvy, stres, pracovné problémy, nedostatok vitamínov, príliš intenzívne tréningy…
„Rozhovor – jediný spôsob, ako sa vyhnúť nedorozumeniam,“ tvrdí s*xuológ. „Nie je dôležité, od koho z dvoch pôjde iniciatíva, hlavné je, aby sa tento dôverčivý rozhovor uskutočnil.“ Musíme o tom hovoriť, uznaním toho, že je to ťažké pre oboch.
„Ale nemali by ste to robiť povinnou témou večerných rozhovorov,“ varuje Ivon Daller. „Namiesto toho si spoločne vymyslite všelijaké triky, ako sa vyhnúť stereotypu. Ak sa nevenujete láske, neznamená to, že ste sa vzdali všetkého zmyselného.“ A ak ťažkosti nezmiznú, nebojte sa požiadať o radu odborníka, aby ste lepšie pochopili, s čím sú spojené.